להגנת החבר הנשי של בעלך

זה התחיל כשהייתי בן 24, בארוחת הערב במחוז הבשר בקרבת המועדון שבבעלותו. 'אני אוהב אותך', אמר, 'אבל הבטחתי שלעולם לא יהיו לי ילדים עם אף אחד חוץ ממנה'. זה היה כל כך מגוחך, והוא היה כל כך צרפתי זה לא באשמתי , לא יכולתי לעשות דבר מלבד לאחל לו בהצלחה. נפרדנו כידידים. כשהגיעה מפריז, הוא הציע לנו להתיידד, שתתרגל את האנגלית שלה, שאראה לה ברחבי העיר, דבר שמעולם לא קרה. ואז כמה חודשים לאחר מכן, לאחר שהתארסו רשמית, הוא הציע משהו אחר:

'מה היית חושב על להיות הפילגש שלי?'

זו הייתה דעתי הראשונה שההתיידדות עם גברים לאחר שהתחתנו לא תהיה פשוטה כפי שקיוויתי.



התברר שזה קל יחסית לפתרון, לאחר קצת תהיות אקדמיות אם זו מדיניות יחסים צרפתית בפועל. אמרתי שלא, הוא אמר שהוא מבין, הוא קיווה שאשנה את דעתי, ואף פעם לא עשיתי זאת, תוך התחייבות להתרחקות הבלתי נמנעת. אבל אפילו החברויות שלא הגיעו לשיא עם הצעת הנדסה הסתבכו בהכרח, באופן כואב, על ידי נישואין: לא שלי, אלא שלהן.

על השאלה 'האם גברים ונשים באמת יכולים להיות חברים?' תמיד ירדתי ממש באמצע הארי וסאלי. החלק המיני מפריע, אלא אם כן אתה פותר את החלק המיני, ובמקרה זה הידידות היא יותר מהאפשר. ובין אם מדובר בחוסר משיכה הדדי מאושר, או באטרקציה שהציתה ואז התפרקה, בהחלט אפשר לפתור. החברויות הגבריות שלי היו שמחה מיוחדת בחיי, השונות מהחברות הנשית שלי, אך בעלות ערך, מענגת ושמחה בפשטותן ובקלותן, ומפתיעות לעומקן מדי פעם כאשר אבדו מקומות עבודה או תאריכים גרועים ניפצו לי את הביטחון. אבל אז הם הגיעו:

כמה בכל פעם, ואז כמה בבת אחת: דייטים ראשונים נהדרים, חברים בקולג ', עמיתים לעבודה, הפכו לחברות וארוסים. לרוב, הבליטות היו מועטות, אך מביכות: חדר השינה הפנוי שלי נחשב למכירה לא הולמת עבור בחור שהייתי חבר איתו במשך שש שנים בגלל שלושת החודשים שיצאנו איתם, ארוחות ערב בוטלו מכיוון שהלוח הזמנים שלו עמוס אירועים לשניים, והגרוע מכל, המשקאות מלאים במבטים אבלים וביטויים של פחד וחוסר וודאות לגבי עתידו של מערכת היחסים שלו, ובדרך כלל אחרי שלושה חודשים הודעה על הצעה. השתפרתי, עם הזמן, לזהות את זה לפני שהם קורים, כי לפעמים אנשים באמת לא חברים שלך.

חלק מזה הוא קינתה של הרווקה הקלאסית הקלאסית: לא רק הטבות מס מפסידות כשאתה לא מצליח להינשא. יש ביטחון מסוים, גושפנקה של אישור חברתי שנוצרת עליך כאשר אתה חלק מבני זוג. אתם יכולים להיות חברים זוגיים, אם זו הדרך היחידה לראות את חברכם, בעוד האחרים המשמעותיים שלכם עושים שיחת חולין מנומסת ומכירים עם הזמן. וכמו כל אישה, אני מבין את הפחד של החברה לשעבר, האישה השנייה. אני מרגיש כמוך לגבי החברים שלי, למרות ליבי הפמיניסטי. אני שומע את הקול הקטן הזה שאומר, 'בטח, זה תלוי בו כדי לסטות ... אבל היא לא צריכה להקל עליו'. אנו דואגים שאם הם חצו את הגבול הזה פעם אחת, קל יותר לחצות אותו שוב, למרות שההפך הוא הנכון: ברגע שניסינו אותו והחלטנו שאנחנו נגמרים, למה שנלך לשם שוב? לגבר שלך לא נותרה תעלומה סקסית למי שכבר נפרד; הכי טוב שאתה דואג למישהו שלא יודע כמה הוא יכול לעצבן. וגם כשאין שם היסטוריה רומנטית, תמיד יש את השאלה המתמשכת הזאת: מה יש לה שאין לי? או יותר נכון, מה הוא מקבל ממנה שהוא לא מקבל ממני?

התשובה, גבירותיי, היא בנאלית כמו מה שהבחור שלכם מקבל מכל החברים שלו. אנחנו משחקים ביחד ספורט שאתה לא משחק, או שאנחנו הולכים לראות יחד סרטים מוזרים שאתה ממילא לא רוצה לראות, או שאנחנו פשוט מדברים בלי סוף על אנשים שהכרנו במשך שנים ובמקביל אוהבים אותם בעוצמה. אתה לא מרגיש אותם (כי בכנות, הם סוג של צולע). וזה הדבר שאני הכי מתגעגע אליו. בין אם הם חברים ותיקים או סתם חברים גדולים, אנחנו מקבלים רק כל כך הרבה מהם בחיים, ואתה פשוט לקחתם את אחד שלי למקום כלשהו שאני לא תמיד יכול לעקוב אחריו.

אז למה שיהיה אכפת לך? כי מה שאני עושה שחבריו הגברים לא עושים (או לפחות, אני עושה את זה טוב יותר) הוא להחזיק אותו במערכת היחסים שלכם. בין אם הוא מפלרטט או נבהל או שפשוט יש לו מצב רוח להתחמק, ​​החבר הוא שסתום הבטיחות שלא ידעת שיש ביחסים שלך. מכיוון שאני מקום בטוח: אני לא אגע בו, אני לא אעודד אותו לעשות שום דבר טיפשי, ואני אשלח אותו הביתה מיד אחרי שסיימנו לדבר על אותם דברים טיפשים שאנחנו תמיד מדברים עליהם כי יש לי דייט להיפגש אחר כך. כי אני יודע שאתה גורם לו אושר, ואני רוצה לראות אותו מאושר - כי גם אני אוהב אותו.

קָשׁוּר:15 דרכים להתגבר על פרידה רעה

קָשׁוּר: התפרקות אחרי שכתבתי את הספר על פרידות

קָשׁוּר: לחצתי על שלח: שלחתי למייל זר שיגיד לה שאני שוכב עם החבר שלה